我聽馬桶在唱歌

前天，走回資電館的橋上，不經意地看見一朵雞蛋花

五片奶白的花瓣，中間暈著一圈深黃，是為其名

掉在人來人往的橋上，顯得有些殘破了

輕輕拾起 等一陣風落

看它悠晃晃地在水面上浮浮沉沉 我也有些葬花的心情……


突地，水底兩道黑影逼近 落花在水波牽引下更顯飄零

靠！不行！不淮吃啊！！

水面激盪，第三條錦鯉突然浮現，一口把黛玉寶玉的憐香情懷吞進肚子

"唉…傻子………"

我默視著錦鯉得意離去的背影

再美好的事物都有不為人知的一面




雞蛋花屬夾竹桃科，有毒………

伸個懶腰
把一段段的脊骨，喀啦喀啦重新拚接成型
然後，抬頭
暑假就過完了。

這陣子，這個暑假，這個夏天，太多忙碌一下子陽光般嘩嘩喧囂地湧進來
如果我說像是土石流，那是對埋在下面的人的不敬
但這種動彈不得、僵著、愣著、呆著，被壓著，凝滯著，你要怎麼樣我還有辦法嗎的任人宰割，他們想能感同身受
忙碌所以寂寞或寂寞所以忙碌的蜷曲著不看不想不聽
該去的，該做的，該完成的，一件都別留吧
該去的，該放下的，該離開的，所有依戀都帶走吧
如果有最後的剩下，我希望會是安靜

僵化著，蛹化著，我
自已的人生自己選擇，自己的道路自己走
嘿你！忙你的去吧！
別看！別回頭！
飛或不飛，決定在我

請原諒 我的 對溫柔的偏執……


竟許這是自生而來的本能


自初始混沌洪荒……

很久很久以前

男孩蹲視著火光

在焰裡，他看見了許多不可思議的景色在跳動

越靠越近，越看越專注

然後…

夢想就被燒掉了。

























很久很久以後

男人再一次看見那火

看見好久以前的他自己，好久以前他曾看見的光影

是畏懼呢？亦或是無可企及的憧憬呢？

直到嘴角漾起微笑

"怕痛，就不會遇著你了"，他輕輕說

邁入火堆，男人沒有絲毫猶豫

當太陽離開時 雲知道

當海水離開時 沙灘知道

當風離開枝頭

飛鳥離開天空

我卻不知道 何時 你已悄悄離開了我

你的掩飾 你的閃躲

而我 只在你的狼狽中 靜靜地流淚

流淚


當淚水離開淚水後 親愛的

我也將離開你了

「方琳，我今天打球帥吧？」我問

『不帥，但是很可愛。』她回答，『還有，你是個正妹。』

「……= =」

真是……夠了



坦白說，對於「像女生」這類的形容詞，我不真的那麼在意

畢竟方琳不是第一個這樣說的，也決不會是最後一個

可以說對於這類的嘲笑我早已養成坦然無懼的態度了

所以假日遛xaga，她和狐狸興高采烈告訴我她們的結論--小豪不是正太，是正妹唷！我只僵了僵嘴角；

她們在一旁討論，我睫毛可以夾一下，再畫個眼線用點眼影，至於顏色嘛………銀色如何？我以等於空白等於回敬她們；

兩個女人拖我要逛ezshop，嚷著姊姊要帶你見見世面，我也是嘆口氣苦笑，「妳們不是真的要我去那種地方吧？」


但是，方琳這次真的是太超過了！


對於那天的情形，我記得清清楚楚

當時天空正下著不大不小的雨

我右手提球袋，左手撐傘，傘的另一邊是方琳

中午時分，人車嘈雜，我們停等著一個空檔穿過馬路

突然，有一隻手搭在我後腰上，托著我，就像帶舞伴出場般帶我穿出車陣

我愕然轉頭，沒錯，就是方琳

「啊？太順手了？」，她笑了笑將手放下，舉止從容

那天方琳穿著一件黑色外套，高挑而帥氣

那一瞬間，我感覺到一股屬於少女的羞澀在我心中鼓動……

帶著點雨天的酸楚，又帶點夏日的甜蜜，像是小城午後的細雨紛飛

我微微仰起下巴看進她的眼睛(她的確高我幾公分)

「方琳……」我發自內心地說

「如果我是正妹，我一定讓你追。」

可是我真的不是啊啊啊啊啊啊啊~~(抱頭)

拜託饒了我吧Orz

這首歌第一次聽到是在人權營中

它的首句歌詞寫得很美

"請別在我墓前哭泣，因為我已不在那裡。

我已化作千縷微風，穿梭在寬廣的天際。"


那一天，六張犁亂葬崗。

白色恐怖受難的老先生，就在眾多散雜一地的簡陋墓埤間，唱了這首歌

這片土地下埋葬的，都是他們昔日的難友，不意此時此地再度相逢

蒼涼的歌聲，似在為蒙難者傾訴亂葬坡上揮之不散的沉鬱辛酸

天氣微陰，無風。

但他們都在這裡接受老朋友們的追念吧？

那些先行者們


一人帶一支白玫瑰，我們在每座墳頭上留下我們的敬意

一個接一個僅刻著姓名的簡陋石碑，一朵接一朵白色花瓣

似乎為枯槁的死地注入些許生命力


環顧一周，輕輕地，我把手中玫瑰別在一旁的樹幹上

就靜靜地看著吧

這蒼茫大地





千風之歌

(不得不用這個播放器連結感覺不太爽= =)

隨便註：
六張犁亂葬崗是曾梅蘭先生在1993年八月無意間發現的。
他找尋白色恐怖時期被槍斃的兄長遺體四十幾年，最後透過當時運送屍體掩埋的"土公仔"指示，才終於發現荒草間的兄長墓埤。
而後他又陸續找到散處的三個墓區，大約有204座無人祭掃的墓碑。墓碑只不到膝蓋高度，僅簡單刻著被埋葬者的姓名。
這些死者大多是五十年代政治整肅時期的蒙難者，槍決後屍體由台北極樂殯儀館運回，再通知死者家屬領回，並索取鉅額贖屍金。逾期未領，則交給國防醫學院以臨床實驗之名交付解剖。
許多隻身來台的大陸藉人士，和家屬付不起贖屍金的遺體，就此成為解剖材料，然後草草掩埋。
(以上參考人權之路青年體驗營學員手冊)
亂下一句評語
當年的政府果然是勤簡持家，不浪費任何資源，政治犯徹底消費不留渣滓。

 

總想說幾個故事，是有關思嘉的，還有那一段日子
但是必須要先澄清一點，想和想念是兩碼子的事
我仍然會想起思嘉，然而並不是那種呼吸中帶有痛楚的想念
而是很單純的對於過去一段時光的回憶，如同整理老抽屜般的心情。
我和她之間不可否認地一直存在些問題，分手得也不算冤枉，也沒什麼值得再提起的。
所以我只想講點童話，像糖霜般淡淡的、輕輕甜甜的，在那時間停滯了的日子裡
王子自是英俊瀟灑，公主當然溫柔可人；
貓咪整天只想著吃魚；
而魚呢？魚對此沒有意見，一點意見也沒有。



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曾經有一隻狗，在我和思嘉的世界裡。牠叫做Armani
牠是思嘉的鄰居，就住在思嘉套房旁的麵店，照顧牠的是一對和善的老夫妻。

如果要我形容的話，我會說Armani長得很俊俏。
牠有一身像拉不拉多一樣淺金色的皮毛，直挺的耳朵與尖尖的鼻吻，還有蓬鬆而微微上翹的鐮型尾巴。
牠大概兩歲大，正是貪玩的時候，很膽小又很親人，老是用那一對圓圓的眼睛看著你，和你保持不遠不近的距離，想逃跑又想挨近。

思嘉很喜歡Armani，一看到牠就會大喊「Armani！」，然後衝上前去。
這時候Armani第一個反應總是慌忙逃跑，邊跑再邊回頭和你玩「啊哈哈~來追我啊」的遊戲。
我很喜歡看思嘉逗著Armani的模樣，她會故意踩著重重的腳步朝Armani追去，惹得牠四處亂竄後再拍手叫牠過來，要摸摸牠。
這種時候思嘉流露出的溫柔和淘氣，總深深吸引我。

思嘉對狗很有一套，Armani在她手下簡直服服貼貼。抓抓摸摸，一下子就半瞇著眼睛，毛茸茸的尾巴有氣無力搖啊搖啊，好像再一秒就要融成一灘亮黃色的奶油了。

最記得是一次和思嘉一起蹲在Armani旁，她教我怎麼樣撫弄狗狗才會覺得舒服，像是手指力道啊，還有該抓哪些部位之類的。
思嘉一面講一面抓著Armani演練，而Armani也在我們不斷的按撫之下，從站著到坐著，然後又躺下，尾巴一下一下拍打地面，最後還翻身仰天露出肚皮，鼻腔裡發出嗚嗚嗚的聲音，舒服得讓人有些羨慕。
那天之後，Armani對思嘉根本是死心塌地，每次靠到思嘉身邊，手伸出去連頭都還沒摸到牠就自動躺下翻出肚皮，圓睜的眼還巴巴望著你，一副就是"快來征服我吧！"。好沒節操啊！
我取笑思嘉，"連狗都能勾引，還有什麼東西是妳動不了的？"她捏住我鼻子沒講話

後來有回思嘉偷偷在我版上留言，形容到Armani被撫弄完後，爬起來甩甩身體神清氣爽的樣子
由於那個形象實在太過鮮明，我當場就笑出聲來

有Armani陪伴的生活很愉快，牠是一隻精力旺盛熱愛逃跑的膽小狗
每次出門回家在庭院裡遇到Armani，思嘉總是顯得很開心
要不就陪牠玩一會，要不就上前抓抓牠的頭
都是會讓人微笑的畫面

離開嘉義前，我們說好最後一定要和Armani拍張照，要當作過去歡笑的註記
可惜那天還是走得匆忙

秋天過了，然後冬天

想起來的時候，突然發現告別Armani已經九個月了。
而至今我竟不曾再摸過任何一隻狗，理由我也說不上來(應該是校狗都一副不屑樣吧……)


不過……
為牠守身這麼久，不知道Armani懂不懂得感激啊？

這個年過得並不平靜，阿嬤過世了。
年前寒假回家，就驚訝地得知阿嬤被檢查出肝癌末期，時日不多。結果才隔幾天卻先因為糖血病血糖過高而昏迷住院，情況危急。
大年初二回娘家，我們則集合在加護病房外，等著短短三十分鐘的探視。
初五下午，還停頓在年節期間無所事事沒日沒夜瘋狂打電動的恍惚中，接到媽打來的電話，說，阿嬤已經過去了。

接下來是一連串的治葬作業，誦經、頭七、火化、出殯…，我們回到古厝，與一大堆從來不熟以後也不會熟起來的親戚肅穆點頭招呼；不斷在看似親切的問題中，作出簡潔有禮的回應並露出靦腆笑容，然後心中暗自祈禱拜託不要再問下去了。
對於阿嬤的過世，我是沒有太多傷感的。就像知道老一輩人終將凋零，我只默默地對著阿嬤含笑的彩色照片確認了這一項事實。
心裡唯一捨不得的還是媽，伸手替媽捏了捏因疲勞而僵直的肩膀，媽辛苦了。

這一年對媽而言真的不好過。

先是四月初阿公中風。
接到消息時我人在嘉義，緊急被通知要準備回去見阿公最後一面。
一樣是在那舊時三合院的古厝裡，光線不甚明亮的大廳，錄音機沙沙地反覆播放著經文，阿公高大的身軀靜臥在一邊的床上，呼吸紊亂，說是壓迫到呼吸中樞，撐不了多久了。
每個人的神色都是沉重而哀戚的，媽人還沒到，而幾位阿姨臉上都還明顯看得見泛淚的眼角。

那天下午屋外的陽光很好，我佇立在古厝紅磚牆邊，看著阿公每日經營的小菜園
幻想那份感覺踏著木板走過水塘、行經瓜架、拂開垂藤，披一身陽光斑爛的色塊……
我那時突然感到一股迫切，想找出在形式上的悲傷難過外，我心中隱隱約約無以名狀的失落。

後來，阿公奇蹟似地撐過來了。然而腦部受損，連媽都不認得。而生活也無法自己打理，於是媽和幾位阿姨便開始輪流照顧阿公。
媽笑說，阿公可過得快樂了。想睡就呼呼大睡，睡醒肚子餓就要吃，食物不好吃還鬧脾氣呢。
有時阿公狀況好，記得起媽的名字，媽就會稱讚他好厲害。然而大部分的時候，告訴他什麼他都轉眼就忘。
有時悶了，媽和四阿姨會帶他回古厝看看，而她們也順便整理阿公病後荒廢的菜園。阿公就在一旁看著她們播種澆水除草，那是他從小到大生長的地方，什麼都忘了，但這片土地終究一直在他心裡。

然而竟是阿嬤先走一步。

阿公對於阿嬤的離去有什麼樣的認知我並不了解。
出殯那天阿公也到了古厝，坐在輪椅上笑咪咪地與我們這些兒孫輩招呼，人來人去也不費神去記什麼名字了。
只是聽媽說，阿公有時還是會問起阿嬤，問阿嬤去哪裡了，怎麼這麼久沒看到？
媽總是告訴他阿嬤生病住院，而阿公也不著急也不懷疑，只是隔幾天突然想起時又重覆一模一樣的問句。
如果真的什麼都不知道，也是好事一樁吧？
但是媽說，阿公睡著時，偶爾會喚著"nio、nio"，而"nio"是阿嬤的日文名字啊……！
從媽口中轉述出來，仍令人鼻酸。
暗自祈望，阿公的夢境是如同現在生活一樣平靜安好。

總是會想起，當時在阿公情況危急時，阿嬤不贊成繼續急救，她對媽和四阿姨說
"可以了"，"你爸爸已經很好命了"，"活了這麼久已經夠了，沒關係了"……
也許人到了一定年紀，自然而然會培養出一套屬於自己的生死觀。
聽阿嬤不斷反覆的這些詞語，好像也漸漸能從中了解阿嬤看淡生死態度。
也許真的沒關係了吧？
如果沒有憾恨，沒有牽掛，能就這麼平平靜靜的離去似乎也不是件壞事
只不知道阿嬤在往生的時候是不是也能如此輕鬆而沒有痛苦呢？
若是，就太好了吧？




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另記：
我和哥平時都有隨手替媽捏捏肩膀的習慣，而發生變故的那一陣子，媽的肩頸處總是僵硬的。
我們都很捨不得媽這麼辛苦，於是就私下密謀要送花給媽。
"每個母親，都是兒子心目中永遠的情人"
所以我義無反顧地指定要最能代表心意的紅玫瑰，讓店家包成一束，然後親自送到媽辦公室桌上。羨慕死她同事！
雖然事後還是少不了被唸一頓要怎樣挑花、要怎麼請人包裝巴啦巴啦巴啦的，不過我想我們的意思媽不會不懂的：)