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寫在前面的前面:
求職自傳寫得很煩,上網搜索找到的儘是樣版文章,看了真是倒盡胃口。什麼第一段生平、第二段社團經驗、第三段目標展望,務展現正向個人特質並使其與工作內容環環相扣………。有完沒完啊= =
我寫這篇自傳的目標,是把最八股的內容集中在第一段,哀求審者受到吸引而往下閱讀其它部份。其它部份就是心得雜念,寫在自傳裡,死活難料。
不過至少啊至少,我不用寫什麼預官經驗中我學到了領導的技巧如何激發工作團隊使大家在積極的氣氛中得到最好效率………那才真是見鬼了。


前引:
「如何以自傳表達自己而不入傳統窠臼」,這是每個階段在撰寫時自傳總會思考的問題。以下的自傳不免俗地將由1.學業表現、2.興趣活動、3.價值觀以及4.對專利的想法與未來展望四個部份組成,但我企圖加入更多自己的人生註解。

一、 學業表現
我是shouhowang,宜蘭人。大學就讀中正大學通訊工程系,研究所畢業於清華大學通訊工程所。
大學時期由於對課業表現認真,成績維持在一定水準,曾三度獲得書卷獎。
在研究所中,我的研究主題是負載平衡布可夫范紐曼交換機之實作。
而在專業科目外,由於本身對法律的好奇及興趣,我曾旁聽清大科法所開設之專利法課程,並於碩二時修習上下學期的行政法,而最終取得第二名成績。

綜觀大學以來六年的學業成績,我在結構組織方面普遍有突出的表現,例如:計算機組織(99分)、資料結構(99分)、數位系統雛形設計(98分)。簡單探討即可發現,這類型的科目當中,強調的是本身是否有足夠的組織邏輯能力,以及是否能夠清楚敘述系統架構的運行。換言之,組織與敘述能力是這些課程的重要關鍵,而這正是我所擅長之處。
是以,在專利工程師這份工作上,主要面對的在於能否妥善運用本身背景知識,以清楚的邏輯語言界定專利範圍與內容。我相信我有充份的能力足以勝任。

二、 興趣活動
在大學、研究所時期,我最主要的休閒活動是羽球。雖然並未參加校隊,不過曾多次參與校內外比賽,並贏得些許成績。
在大學時期,曾於羽球聯盟賽中獲得團體亞軍;研究所時,兩屆參加系際盃比賽,均獲得個人單打季軍及雙打冠軍;另一方面在參加校外賽部份,也曾贏得第二屆瘋竹盃亞軍以及99年全國大專電機電子羽球賽亞軍。
羽球對我而言,不單只是放鬆壓力的休閒活動,同時也是重要的人際關係以及成就感來源。

羽球之外,我另兩項重要興趣是生態與閱讀。
在生態方面,我曾多次參加自然保育社活動,觀察新竹地區的青蛙、植物以及海濱生物,並曾擔任前後三期校園生態監測工讀生,協助生態公司進行校園生態調查。
而在閱讀方面,我則涉獵廣泛,主要包括有文學、心理、生態、社會學等。近來最感興越是本六十年代的舊書「語言與人生」,其中探討了語言、語意與思想之間的關係,使我受益良多。
我想擁有各式各樣的興趣,不但帶給我寬闊的人生視野,也讓我能以充滿好奇的態度觀看周遭世界,而更重要的是它能成為支撐自己的力量,使自己不因一時的起落而患得患失。

三、 價值觀
我認為一個人在工作上的表現,與能力並重的是其價值觀。
對我而言最重要的價值觀是「正直」。具體而言,我所謂的正直即是,不因個人眼前的利益去欺矇、傷害他人,也不因一時得失而違背內心的道德原則。所以生活之中,我避免在得失上錙珠計較,行事方面也要求自己磊落坦然。
而我心中「正直」這件事更與「責任」息息相關。在服役初期,我曾一次與新訓班長鬧過意見口角,主因是該班長在公開場合對一位朋友做羞辱性的人身攻擊,而那個當下我起身阻止。我認為這即是「正直」所不能逃避的「責任」。換言之,我不能因為怕事而任心中道德原則在眼前被踐踏。
正直並非是行事不懂變通,或者任意以道德標籤評斷他人。它代表的是對內心原則的堅持與貧賤不移威武不屈的態度,也是我一直所嚮往的,身為知識份子的風骨。
或許正直這樣一個價值並無法幫助我在工作上取得更大的成就,或許甚至妨礙了許多利益取得。但在人格的意義上,它是我評斷自我價值的標準,必須要成就它,才能讓我實現自己。

四、 對專利的想法與未來展望
曾經旁聽過科法所開設的專利法課程,以法律的角度,習慣探討專利的權力範圍。在分類上它屬於物權,可被抵押讓與,同時它也是限制他人使用專利技術(物品)的合法排他權力。
然而我認為專利的核心並非權力,而是技術。技術的目的是分享,而非排他。
探求專利法本質,它是為了追求社會進步鼓勵發明,故而賦予創新者特別權力,使其能擁有發明成果之專享利益。所以專利最重要概念是保護社會創新的動力,而非創新人的權力。技術創新能帶給社會進步,而死守著技術不放並無法對社會有所助益。
當前Google、HTC和蘋果之間的專利大戰打得如火如荼,各自都購入為數可觀的專利庫,而工研院近日亦於九月初成立專利銀行,意圖結合國內工商力量對抗外敵。在專利高度發展的現在,新創立公司投入產業所將遭遇的地雷越來越多,門檻也越來越高。自由競爭-各廠商以最好的價格及服務爭取市場與消費者的初衷似已漸形失色。這讓我們不禁思索,當前的專利制度是否已成為限制社會進步的動力?
一項新技術應當是在收取合理的報酬後,分享並貢獻給社會,而不是作為箝制對手,使對手無能進入或立足於產業的武器。這實際上早已背離了專利的本意。
我認為作為專利人或者科技人,我們理應比純粹的法律人更了解創新的價值,也因此,在專利漸漸從保護創新變質為保護商業利益而抑止技術成果被運用分享的當下,我們應當思索專利是否能有其它出路?所謂的專利佈局、專利迴避,是否除了商業策略外,還有更積極的促使創新或社會進步意義?專利能不能成為更有效促使企業之間截長補短互蒙其利的手段,而非惡性競爭的武器?
對於專利,我們應當要有引領時代的全新正向思維,這是我認為專利人所責無旁貸的。

如果問我對專利行業的期許與未來發展,我會希望在我投入五年後,以上的問題都能獲得答案;而十年後,答案已變為可行的選項。如此,方無愧今日選擇這條道路。

後記:
撰寫這篇自傳之前,曾上網查詢所謂「專家的意見」,不外乎是內容言簡意賅,須與工作本身高度相關,但我總嫌其八股造作。於是在這篇自傳中,我第一段就做最客觀的個人能力總結,這是求職自傳中不可缺少的部份。而二、三、四段漸次加入了一些個人態度與看法,則是我希望能被閱讀的部份。
如果我的能力與思考態度尚能符合貴(所/公司)用人方向,請貴(所/公司)務必給予我面試機會。
如果不是,那麼能得到您的撥冗閱讀,我已萬分感謝。



ps.有錯字、文法、語順的問題或者任何其它建議請麻煩告訴我。
pps.話說啊,我原先是設定1500字的……為什麼寫完後憑空多了1000字,我也很納悶orz
ppps.請問各位看倌……看完後有人會願意用我嗎(期待貌)?

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  • Sep 27 Tue 2011 20:52
  • 一年

江闊雲低 斷雁叫西風
很喜歡蔣捷這闋《虞美人》,覺得其中情景很能代表些人生況味。

這一年,畢竟是太多的抑鬱了。

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我在寫作上有個壞習慣,總喜歡把"文章"這件事,作為對過去的一個"了斷"。
在將一個人、一件事、一些心情以文字呈現後,也就代表這件事已經結束了,沒有多餘的解釋,也沒有多餘的眷戀。

寫作對我而言是意義的圍堵----一件事在人生中引爆、延燒、而慢慢滅寂,再整理爬梳以確認影響範圍的過程。
藉由一行行字句的堆砌,不斷刪減、分類、組織,使得那一些反反覆覆在腦中遊竄的意念,能被固定並明確賦予名目。
或者說,我是反覆地組織文章並修飾詞語,去進逼那些曾發生過的生命片段與心情波折。
縱使人生中有太多事情沒有意義,或是意義殘缺破碎而不足以形成一統攝的概念。然而,那些思索與茫然卻也總是幾段我面對自己的人生註腳。
在我手上,或許至少是現階段我的手上,寫作並非創造,而是"定義",意義增生的終點。

□□□□□□□□□□□□

「但屈指,西風幾時來,卻不道流年暗中偷換。」
這是我退伍前近把個月來,最常唸著的一句詞文。
在漫漫數著日子的同時,許多事情都在不及瞬目間匆匆流逝了。

一年。

我對於要如何描述這一年,沒有絲毫頭緒。
很多事情過了不該重提,而同樣也很多事情遇上了便不該被遺忘。

曾說榮辱不驚,坐看庭前花開花落。
然而繁花落盡,哪幾瓣又是該被揀選後細細留存著的呢?

□□□□□□□□□□□□

我至今仍然忘不了一個情景:就寢時分,我猶手忙腳亂整理床舖,而一邊的柏翔已安安穩穩擦著保養乳。
柏翔一直是模範生,可以若無其事地面對一切刁難,輕鬆自若,有條不紊。
「你這個人真的是完美得令人討厭耶!」我故意揶揄。
他笑了笑,「你不是第一個這樣說的人。」
真是,一點也不謙虛啊。
不過,他那冷靜從容的態度常常讓我在沮喪疲憊的時候,想起身為而為人的自重與優雅。

成功嶺。

那是充滿最多回憶的地方了,因為有一群最棒的朋友。
在那裡沒有所謂的個人,一切都以團體為單位,人與人之間的接觸緊密,是以需要許多互助與包容。
呈政是我的鄰兵,也是我在裡面最好的朋友。
一班14個人,我和他都不屬於突出的領導人物,而是背裡支撐協助的角色。
呈政個性開朗而熱忱,對於團體的氣氛有極正面的影響,每當需要幫忙時,他總第一個跳出來為大家服務,並且向來是愉快且自在,這讓我們班一直處在團結融洽、願意為彼此著想、彼此合作的氛圍中。

他常掛在嘴上一句話:「有什麼關係?」
這讓他在心胸狹隘的成功嶺上,一直顯得開闊且無所與爭。
常常在集合遲到,寢室已走得空空盪盪時,他站在門口耐心等候,「慢慢來吧!遲到也不是什麼大不了的事。」
也往往在面對成功嶺上諸多麻煩、處份、責難時,他會聳聳肩,「那些事情沒什麼好怕的啊!」
常覺得是否在他眼中,現下的一切都不過是玻璃瓶裡的小小鬥爭,他能因為其中的趣事而喜悅,卻不因裡頭的難處而煩心。
和他相處心胸似也寬廣。

對於呈政,我除了欽佩、除了熟稔、除了個性相近的交好,還多了一份,是感激。
猶記在入伍的第一週,我和成功嶺的班長產生當面衝突,而呈政事後私下向班長為我分說。
雖然一來這並非我的戰爭,只是無法坐視地替人出頭。二來對於那個尖酸刻薄的班長,我沒有一絲要取得諒解的念頭。但呈政的出手,仍然當下令我感動。
一個朋友,一個願意支持、協助、體諒的朋友。離別前夕我寫了張卡片給他,成功嶺的一切一切就算再沒有意義,但因為有你。


然後,另一個人物是柏翔,他是我在成功嶺上最欽佩的人了。
這個堪稱完美的傢伙。台大法律系、法研所,只是他聰明才智的一小段註解。堂堂新竹地檢署檢察官是其頭銜。
然而再顯赫的經歷,也不足以說明他整個人散發出來的氣質。儘管一樣是頂著光頭,襤褸著衣衫但那種從容不迫與自信優雅就是讓他與眾不同。
他是我所見過最會做事的人,迅速確實,絲毫不苟。好像所有的事物在他腦中都自有一套規矩或組織,而他所要做的不過是一步到位。
對他而言大概沒有什麼事情不是輕而易舉的吧?
輕描淡寫間,他能完成成功嶺上所有囉嗦的刁難與規定,並無可挑剔。
而除了能力出眾,甚至在外表上,他也是斯文挺拔、劍眉星目,還是跳國標的呢!

「你這個人走在街上為什麼不會被雷公打死?」
我時常對他的無懈可擊大作文章。
「你這麼惹人嫌,從小到大一定一直被人家暗算的吧?」
有時甚至是苦口婆心,「你就不能有一、兩個親切可愛的小缺點嗎?」
但他還是依然故我。
柏翔其實並不驕傲,也一直都與大家相處融洽,但明顯地,他硬是比周遭人都聰明些,思想也透澈些。
曾經在那一段與幹部們衝突不斷的日子裡,我問柏翔,為什麼在那些高壓的管控與羞辱中他能保持心平氣靜?
而他只淡淡表示,團體之中自有白臉黑臉,而不懂得情勢擅用權力者終究在現實社會遭受挫敗。對於註定的失敗者,他只感到悲哀。
千金之子不死於盜賊。那是我無法企及的高度。

柏翔的完美是我無可比擬的,他行止的乾淨俐落也和拖泥帶水的我處在兩個極端。
洗澡,柏翔慣例是第一個收拾妥當,率先走出一片混亂的寢室。
而我貪那難得的空暇時間,總是溫吞個心滿意足才踱向澡間。
一次我去他回,走廊上錯身的一個招呼,
「遠遠看到這麼悠閒的腳步,也就只有你了。」他說。
我聽了不禁笑。
如果柏翔因游刃有餘而顯露出的從容舉止是我一輩子無法成就,那麼差可比擬的就只有一樣清閒自適的態度了。

臨別也是一張卡片寫著,偉人啊,地球的未來就託付給你了。
也不知他有沒有為此好好努力。


成功嶺,那個最黑暗的時代,又有著最動人的光采。
我仍忍不住想起和GG豪每天偷偷攻頂,上樓買飲料的情景,也常提著和方董半夜寢室大唱軍歌的事蹟,「方裕傑!你在幹什麼!?」「報告班長,突然想唱歌!」

但啊,時間的過往那麼地悄然無息,像單戰場上積塵的楓香與一年又一年吹起的紅土。

於是在聖誕節的前夕,我們告別了彼此,來到桃園通校。
陰濕寒冷的天氣,也幾乎是我對那裡的唯一印象。



通校由於是專科訓,一同相處的同學多是電機出身,失去了許多來自各方的好漢,生活一下子也變得沉鬱許多。
沉悶、無聊,日復一日地上課,行軍,掃地,偷懶,及半夜咬著牙不睡覺躲在棉被拿手電筒裡看小說。
每個星期期待放假,每個早上期待下雨以不集合早點名。
「我剛剛真的有聽到雨聲。」好幾次我對鄰床的小董如此信誓旦旦,事後證明結果都是晴朗無雲好天氣。

在通校最倒楣的是一開始不知怎麼被中隊長盯上,不但指名擔任學園長(也就是事情包山包海的路隊長= =),還被四處打探,「你那個同學是怎麼樣的人?」
聽及時我一口飯差點沒吐出來。何德何能啊?

通校裡最窩心的是,每晚就寢前忙碌之時,小董總先替我掛上蚊帳,好幾次致謝,他只笑笑舉手之勞。
最討厭的是,校長官大鼻孔大,張口閉口就是洞八禁假,還整天自我膨脹,他老不愛吃吳郭魚干我屁事?
最悠閒的是每星期三,家裡沒大人,同學們掃完地後窩在寢室聊天打屁,各做各事。
最無厘頭的是阿德猜我星座,「過往以來我的好朋友不是天蠍就是雙魚,所以你應該是雙魚座的吧?」

在通校中,我時常想起成功嶺的朋友們。
通校裡的最後一次戰爭,是為了頭髮。在那個小鼻子小眼睛的地方,頭上寸許也是兵家必爭。
結訓前夕,大家都抱定主意不再被剃光頭羞辱,是以理髮部到隊上時,許多人都是抗拒。
好幾個同學甚至串聯起來,說好抵抗到底。可惜中隊長一個威脅說要禁假,原先抵死不從的就紛紛棄了械。
最後只有我和納美克兩人強行闖關,帶著頭髮走出通校。
有些感嘆,失去自由已經夠悲慘了,是否骨氣都要被迫忘卻?
仗義半從屠狗輩,電機系的大家畢竟是太聰明了。
如果是成功嶺的那些朋友們,是不是都會站在身邊呢?


這篇文章在我心底蘊釀了好久,在鍵盤上也敲打了好久。
總是回頭細續擔心行文是否成了流水的記帳,但同時也慢慢體會,那些過去的時光本來就如同流水,如同經過的微風。


我一定還沒有提及,在成功嶺時期,或許是拘束太久,休假經常是浪子般地在外遊蕩。
台中植物園,是我一再留連的地方。
鹿港小鎮入夜在暈黃燈光下的紅磚街道,也總構成我心中寧靜的圖象。
經常想念海,想念在翻湧波浪中靜靜沉寂的底蘊。

內灣、平溪、野柳、九份,這些慣常的景點,是通校時同學們假日邀約的去所。
機車自宜蘭往返九份畢竟是太過瘋狂,但東北角山海交錯的身影卻一直令我難以輕捨。

在東澳的那段日子,有著最棒的遊歷。
和校隊共溯泰岡溪是難得的經驗。
台東八仙台海岸的潮水,帶來了最浪漫的麥飯石細語。
早上才在瀑布跳水,濕透了牛仔褲躺在沙灘上蒙頭大睡,下場就是當晚的突然天譴般的高燒。
但一切一切都比不上蘭嶼的那幾天,清澈的天空湛藍的海,我們偷爬過祈禱山的鐵刺網,就著山巒看夕陽餘暈在祖靈的漁場上晃盪。
還有忘也忘不了,睡在天台上的那晚,陸可帶著我們一一指認夜空閃爍的星座,離島上的靜悠悠的風。日出在我們的腳邊,一踹入海,回頭繼續美麗的夢。

這一切要感謝太多太多的人與機遇了。
尤其是小黑,一再一再邀我出遊,並提供他家做為新竹免費的食宿。
在自我價值最低潮的時候,這樣的盛情一直令我感激在內。


再回頭東澳嶺,我曾以這樣的字句描述:
「天氣晴朗,東澳是蔚藍色海灣,老鷹在山與海與天空錯落處盤旋,顫顫巍巍的,抑或是山風是海風?」
「霧散去了,山頭在遠處隱現,陵線的另一側,是風與沙,與峭壁與清流,你或曾見得?」
就做為是個囊括的側寫吧!裡頭的許多人事物是我不願再提起的。

曾有如此的感概:
「外族統治最佳途徑,就是選用當地菁英賦予地位與職務,一方面以漢制漢收服人心,另一方面則收編知識份子使其有用才之地,而減少興亂之意。預官,幹!」
但到了頭來,也早已木然。
總覺得在歷經成功嶺與通校後,有些什麼已在心中死去,只剩下深深的厭倦、疲憊與無窮無盡的倒數。

所幸,一切都結束了。

□□□□□□□□□□□□

「古今如夢,何曾夢覺,但有舊歡新怨。」

寫這篇文章時,前後歷經了一個禮拜,正好跨越了退伍日。
猶記當初入伍時,台灣欒樹蒴果是枯黃如槁木,不想而今卻是花黃正盛,一年到尾又走到了新生。
螫蝦在我返家的當天於水缸中靜靜死去,似乎也在象徵著什麼。
至今的每個清晨我仍為部隊裡的惡夢困擾著,醒來後才能告訴自己,已經過去了。

一直沒有很深刻的現實感,在終於取回自己的人生之後。
但我會學習接受。

夢或許會延續下去,然而我沒有任何回首的理由。

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<<�信3>>

嘿 魚 距離上次寫信已經四週,近來可好?

一直有寫字的念頭,卻總提不起勁、動不了筆,許是我已逐漸失去挪使語彙的能力了吧?

簡單說起的現況就是我已結束新訓,這個禮拜一開始專科訓,桃園平鎮通校,賽到不能再賽的鬼地方。

裡面的一切我已不想多提,或者是千言萬語不知從何提起,

就一個無奈苦笑的搖搖頭,大概算是逃避式的自暴自棄吧?

我不知道在無窮無盡的壓力下,如何還能保持強大自在從容的自我

我試圖努力,但成效不彰。


最近總想著要去海邊,想去聽聽海浪聲,規律而日以繼夜地拍打海岸的聲響,想重新感受那份開闊與堅定的意志,

也許就能重新獲得些力量,或許就能整理好現下的嘈雜紛亂,而找回自己的方向。


東石漁人碼頭,是我最初喜歡上的海。

喜歡她的輕與柔,細軟的沙質,柔潤的燈光以及徐徐吹來的海面的一級風;

總是記得那靜靜熨在肩膀上的額頭的熱度。


新竹月牙的沙灘,則是夏天的陽光與濕潤。

風中的海水味、揉碎片片灑落的殘照、和翻騰呼號的狂風驟雨,一行行寫著的那個年的愁綠與爛漫。

過往的足印,都是轉身了就從此不再見了的。


而台中,我找不到海。

也曾極力驅往所能接近的最西岸,卻在港區巨大的煙囪和禁制的鐵柵前嘆息看著太陽終究沉沒。

再一次則是在鹿港小鎮水圳魚塭的阡阡陌陌中,最後坐看白鷺飛旋盤落於草煙薄暮。

沒有想過海是那樣遙遠。


嘿,魚,我想念龜山島靜靜佇立的潮水,想念青空遊雲與白浪。

賸的只有記憶中的一份溫柔了。

99.12.23 SHAUHOW

∞∞∞∞

<<�信4>>

嗨,你好啊,新年還愉快嗎?是否有著些什麼展望呢?


今年啊,諸事大兇。

繼暑假車禍縫針、新訓髖骨剉傷三個月沒好,這禮拜伏地挺身時又拉傷背肌,

現在舉凡起身躺下行走舉手,無一不痛。

看來在太歲年過去之前,仍是不能掉以輕心哪!


幾天前把李開復的書找出來又翻了一遍

覺得他講得真好,總能提醒我想起一些該做的事。

「如果你已經過了20歲但還不到25歲的話,你必須找到除了愛情之外,能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。你要找到謀生的方式。現在考慮不晚了。
………
你必須把那些浮如飄絮的思緒,漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。
華麗和漂浮都不易長久。你要知道,給予文字閱讀快感不夠的,
內容,思想,境界,靈魂,精神和智慧,這些才重要。
不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。不要瑣碎,無病呻吟。
不要想到什麼就寫。不要流連於小感傷和小感動。

我要你相信溫暖,美好,信任,尊嚴,堅強這些老掉牙的字眼。
我不要你頹廢,空虛,迷茫,糟踐自己,傷害別人。
……」

嘿,我認為他文章裡蘊藏著的正面能量是很能激勵人的,你覺得呢?


這週重新開始讀詞,把過去丁零破碎的筆記和記憶又都翻了出來。

依舊是最愛柳永。

喜歡他那「忍把浮名,換了淺酌低唱。」的瀟灑勁頭,與「奉旨填詞」的睥睨神氣。

當朝文人總嫌他詞工而格調不高,枉自空有一身才氣,卻自甘於與青樓女子間小情小愛的狎戲糾葛。

但在那些板起夫子面孔的說教背後,總是會流落出股對柳才情的欽羨;

恨哪!好鐵竟不成剛。

不過這正是柳耆卿的可愛之處,

是啊,就是奉旨填詞柳三變,就是要用吞吐開闔的筆力,去寫那鶯鶯燕燕小小,又是能奈我何呢?

他就是寫得出「今宵酒醒何處?楊柳岸,曉風殘月。」那般千古的茫然。

柳永,是恃才傲物,但他的傲並非傲慢,而是傲骨。

是對文人正統道德政治正確的輕篾與鄙夷,而轉化成的放浪不羈,令人心折。

那時安祈老師課教得真好,不是麼?


這個年,我已決定了,是「榮辱不驚,坐看庭前花開花落。」

要把一些千古的沉鬱與荒涼重新填回胸壑。

伶曾說,心裡有一些古老的東西很是令人安心。

想想她的話還真有道理。


又昨日發現法官法一讀已經通過,然其鄉愿自設令人憂心。

其所顯露出司院的保守一廂情願,同樣令人擔憂。

不過外面世界的紛擾,好像又離得我太遠太遠,還是就留給你們去煩心了吧!

00.1.9 SHAUHOW

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行囊背起了,路正在腳下。
側身,點頭,嘴角勾起一彎上揚的弧度,
停頓了兩年零六十六天,新竹,這個多風的城市。


嘿呀 小情婦 第一個想說些什麼的人是妳
在新竹的燦爛與憂鬱好像都和妳脫離不了關係
已經整整一年沒有好好聊天了,而沒想到有些默契仍舊不變
說起來也真傻,最後的約會怎麼會是摩斯呢?應該要最後再一起衝一趟金陵包子的
妳是我唯一能想到在颱風天裡會和我在半夜亂闖的人,這樣的瘋子,新竹至今沒有遇過第二個。
不過很慶幸我們的相遇。

嘿 小池 很高興最後還有與妳碰上一面
還是一樣,又承蒙妳照顧了呢!
初到新竹,有勞妳陪我打理最初的千頭萬緒
說什麼也忘不了,那些每天早上醒來,敲敲妳房門討早餐吃的情景
如此混亂、如此無厘頭、又如此令人溫暖
謝了,最後還送我一隻下輩子投胎才會用上的小企鵝背包。
看來我們終究是毫不實用禮物商店的終身會員了。誰影響誰的呀?
話說,妳號稱很滋潤的母乳香皂我到現在還擺在那裡,用也不是丟也不是,過幾天或許供柱香?

嘿 電機系羽的你們
離別的最後一天,還把你們通通找出來吃了一頓
就只是真的很捨不得你們啊
四月的大電盃,大家一起抱了座獎盃回來
我們,一群厚顏無恥的碩二生,在流著冰淇淋與巧克力的球場上,快快樂樂地欺負人家大學部小朋友,完全不會不好意思
在捧著獎盃的那刻,不禁想著,如果能就這樣一直和你們打球下去,該是多麼令人開心呢?
不過,大家還是免不了要畢業,要分離。

還有,資工系羽的你們啊
也是和你們一起打了數不清的比賽
一群人一起出去為同一個目標努力,那感覺真的很棒
雖然瘋竹盃那時,沒為你們搶下冠軍決勝點的男雙,真是可惜了。
而後來的系際盃,也跑去站到電機那一邊,成了你們口中的叛徒,最後還忝不知恥地再跑回來和六連霸的冠軍獎盃合照,
不過你們知道我一直是很喜歡、也很珍惜每一個與你們一起站在球場上的機會的。

awh,打球認識那麼多朋友,結果建立起最深厚交情的反而是妳,妳這個social queen。
常常感到疑惑,和妳的雙打怎麼能搭配得那麼流暢呢?真的是因為交情太好嗎?
因為笑點一樣的白痴、一樣的懶散和無所謂,反而成就了我們的默契?
拖妳的福,我現在的雙打防守範圍是----"整個球場!!!!!!!"
而我走了以後,就沒有人罩妳打球,也沒有人聽妳訴苦了耶!
你們間的問題啊,唉~真的不是其它人能插手,
或許還是像之前說過的,"最起碼就在他孤單時,作為他內心寧靜的力量吧。"
雖然聽起來這樣好像很委屈,不過至少可以告訴妳我過去是曾這樣期許自己的。
我走了。不會再像去年七夕一樣三更半夜陪妳喝酒,
但手機或msn,我一直都會在。

還有妳,柏聿,妳知道我一直是很喜歡妳的。
在新竹這個地方,聰明人不少,但我沒有遇過一個像妳一樣,聰明地過著傻傻的生活。
沈君山說,有十分力氣,做七分事情。而妳就是把剩下的三分毫無保留地用在裝死和搞笑,
每次和妳聊天,聽妳和老闆之間的戰爭,總笑得很開心。
好幾次隔著lab的牆,"走啊,打球!"這樣敲妳,就想聽聽妳身上又發生了什麼新鮮事。
而在妳身上很意外地,還另外有一種與妳個性相違的孤獨的氣質,
說不出來,但很讓人玩味。是喜歡植物的人都多多少少帶著些的嗎?
臨別那手作鑰匙圈,我說,只特別送妳一個人而已。
雖是漫不經意地順口一提,但我是認真的。因為在我眼中妳是如此特別。

最後,一個一個都見過也餞過了,卻仍然有塊隱隱約約的失落。
嘿呀,我知道是妳。始終是這樣牽掛著的。
像三不五時的頭痛和失眠,不會想起不會習慣也不會遺忘。
只是啊…早已身處不同世界的我們,說關心、說重視都已不再具有任何意義了,
最後還是只能祝福。


"這次我離開妳,便不想再見妳了…"
新竹,我們或許不會再見了。
在這裡渡過這輩子最痛苦、最沉悶的兩年,
不過幸好一直都是有你們。


嘿!起風了呢!你們也感覺到了嗎?



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最近悄悄地下了決斷

因為是悄悄地,所以沒有太多質疑

因為是悄悄地,所以一切都很好



然而平靜如水面之下,彷彿有什麼正朝著無可挽回的方向流去了。

什麼正在改變。

就像夜半黑壓壓將士的啣枚疾走

寂靜沉默帶著不明究理,但總是有什麼就要發生了

什麼,將要,改變了,吧?

只等…

只等……

最深最深的夜裡的那聲,

"敵在本能寺"


命運將重新揭牌

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「所以,你還在追尋嗎?」你終忍不住問。
貓咪抬頭,意味深長地看了你一眼,然後沉默了。

那個夜裡,伴隨輕灑一地的月光,你穿過明明暗暗夜幕循著暈黃街燈的行腳,來到,那座白色大理石階。在那裡遇見了貓咪。
如此優雅,在舖銀的白色石階上,貓咪的影子專注而靈動
這樣的月色只適合思念,這樣的夜色僅能容忍孤獨
這樣的月夜晚風寂寥零落燈火,你與貓咪各以彼此的漫不經意據住平台一方
以星空夜語的浩瀚無垠,你們交換了些古老而永恆的憂傷
你忘不了貓咪那時無語轉頭凝視著城市的姿態,眼神中靜靜燃燒著藍色火焰的渴切
說不出來,但你竟能懂。

很久很久以後,你也許也會如霧般,如小貓的腳步般,蹲視著港口與城市
在無聲地拱起腰的瞬間,但願你將能坦然,總是留不住的該走了。


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伸個懶腰
把一段段的脊骨,喀啦喀啦重新拚接成型
然後,抬頭
暑假就過完了。

這陣子,這個暑假,這個夏天,太多忙碌一下子陽光般嘩嘩喧囂地湧進來
如果我說像是土石流,那是對埋在下面的人的不敬
但這種動彈不得、僵著、愣著、呆著,被壓著,凝滯著,你要怎麼樣我還有辦法嗎的任人宰割,他們想能感同身受
忙碌所以寂寞或寂寞所以忙碌的蜷曲著不看不想不聽
該去的,該做的,該完成的,一件都別留吧
該去的,該放下的,該離開的,所有依戀都帶走吧
如果有最後的剩下,我希望會是安靜

僵化著,蛹化著,我
自已的人生自己選擇,自己的道路自己走
嘿你!忙你的去吧!
別看!別回頭!
飛或不飛,決定在我












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請原諒 我的 對溫柔的偏執……


竟許這是自生而來的本能


自初始混沌洪荒……

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這首歌第一次聽到是在人權營中

它的首句歌詞寫得很美

"請別在我墓前哭泣,因為我已不在那裡。

我已化作千縷微風,穿梭在寬廣的天際。"


那一天,六張犁亂葬崗。

白色恐怖受難的老先生,就在眾多散雜一地的簡陋墓埤間,唱了這首歌

這片土地下埋葬的,都是他們昔日的難友,不意此時此地再度相逢

蒼涼的歌聲,似在為蒙難者傾訴亂葬坡上揮之不散的沉鬱辛酸

天氣微陰,無風。

但他們都在這裡接受老朋友們的追念吧?

那些先行者們


一人帶一支白玫瑰,我們在每座墳頭上留下我們的敬意

一個接一個僅刻著姓名的簡陋石碑,一朵接一朵白色花瓣

似乎為枯槁的死地注入些許生命力


環顧一周,輕輕地,我把手中玫瑰別在一旁的樹幹上

就靜靜地看著吧

這蒼茫大地





千風之歌

(不得不用這個播放器連結感覺不太爽= =)


隨便註:
六張犁亂葬崗是曾梅蘭先生在1993年八月無意間發現的。
他找尋白色恐怖時期被槍斃的兄長遺體四十幾年,最後透過當時運送屍體掩埋的"土公仔"指示,才終於發現荒草間的兄長墓埤。
而後他又陸續找到散處的三個墓區,大約有204座無人祭掃的墓碑。墓碑只不到膝蓋高度,僅簡單刻著被埋葬者的姓名。
這些死者大多是五十年代政治整肅時期的蒙難者,槍決後屍體由台北極樂殯儀館運回,再通知死者家屬領回,並索取鉅額贖屍金。逾期未領,則交給國防醫學院以臨床實驗之名交付解剖。
許多隻身來台的大陸藉人士,和家屬付不起贖屍金的遺體,就此成為解剖材料,然後草草掩埋。
(以上參考人權之路青年體驗營學員手冊)
亂下一句評語
當年的政府果然是勤簡持家,不浪費任何資源,政治犯徹底消費不留渣滓。

 

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很難說那時究竟是抱著什麼心態參加這個營隊,除了對那震盪的幾天人權受侵害事件感到憤怒而引起了繼續追究人權議題的興趣,在遞出報名表的那個晚上,更多的複雜心情滲合了懷疑、好奇、不安以及終於跨出電腦螢幕前半公尺的自我感覺良好的興奮。我說,我想真真切切地看見這個社會,在這個表象世界之下隱藏了什麼樣的過往以及社會集體經驗,又揉合了哪些和哪些有形無形的力量。我說,想了解台灣社會不能不先了解它的過去,一個穩定前進的社會不能沒有歷史。我說我心中對於我生我長,我想像的情感的共同體、兩千三百萬人口三萬六千平方公里那一份想了解的渴切。
在最後時限內看著報名表格被送出,人權兩個字在我的凝望下漸漸像烙鐵般發紅發亮。

* * *

窗外有陽光。那天下午整個台北城籠罩在和煦的太陽之下,有些慵懶。巴士緩緩梭巡在在台北街道間,透著大片玻璃,外頭的一景一物是如此亮麗,讓人想嘆息感謝這一切平靜與美好。然而早上的六張犁及義光教會卻又是那樣的灰暗沉重,導致眼前的光亮彷彿只是偽裝掩埋血腥過去的外衣假象。在這天的新舊時空反覆交替之下,我陷入一些恍惚,隱隱約約感覺到不能回頭了。就好像在寂靜中注意到幾丁細小的聲響,並不明顯或許早己存在那裡,然而一但注意到它後,就毫無辦法地從此受這聲響干擾啃嚙。
沒辦法抽身離開了,在知道這城市、這片土地下埋藏了多少血淚痛苦後,已經無法再心滿意足浸沐在外頭陽光燦爛之下了。在知道還有那些人仍處在時代留給他們的痛苦之中,就無法再若無其事地回到自己自適自得的生活了。因為知道這些苦痛和不公義有待我們努力,而更尤其我知道我能為他們做些什麼,所以似乎再耽溺於一絲自身的幸福都是罪惡。
人生苦短,能過一個平靜自適的生活是何其不易,為什麼非要把這些責任道義一股腦攬在自己身上呢?然而歷史的承擔如此沉重,那質問的目光又是如此嚴厲不容迴避,真能再笑著瀟灑地漫不經意地遊歷人生嗎?
心情沉重,我問坐在旁邊的邑軒,「做這樣的工作,難道不會覺得責任很重,壓力很大嗎?」
「不會呀!」邑軒肯定地回答,「因為我知道我是在做我自己該做的事、想做的事,所以不會想那麼多。」沒有想那麼多幾乎是他的口頭禪。
該做而想做的事,我思考了一下,所以邑軒可以沒有猶豫。但如果面對的是不得不做的事呢?強迫中獎似地讓自己背負起自己一點也不想要的神聖十字架,那豈不是愚蠢又可笑?然而真要事不干己雲淡風輕又如何能辦到呢?

* * *

怎麼樣也沒想過,自己竟然會那樣泣不成聲,抽抽噎噎一句話掙扎著講不完全,更沒想過居然會是在爸媽面前。
人權營結束後的當晚,我和爸媽坐在客廳裡聊這幾天的行程。從最開始五十年代白色恐怖開始說起,說到實際參觀當時景美軍法看守所遺址的經過,說到政治受難者對一生被毀,雖然事隔數十年仍難平復的憤恨。話題慢慢進展至發生林宅血案的而後改建的義光教會。我努力在回憶裡還原那時田秋菫女士講的一字一句,那時的氣氛和她當時的情緒。
她說,當她吃驚地發現奐均重傷倒臥在地,她一面緊急報警,一面不斷喊著奐均的名字,並且刻意用重重的腳步聲告訴奐均她人就在附近,並沒有走開。對於另外兩個雙胞胎,那時她有極不祥的預感。但至少要保全一個,她是這樣想的,在林義雄回家時至少要有一個小孩能迎接他叫他爸爸。於是從報警到送醫她一步也不敢離開奐均身邊。結果卻成為她這輩子最大的懊悔。
雙胞胎在地下室被發現,死因是失血過多。她說,她無法原諒自己,或許雙胞胎在地下室裡垂危時還聽見她重重的腳步聲,或許還聽到她報警和呼喊奐均的名字,還等著她們的田阿姨會來救她們……但她卻沒有下去。
我努力想告訴爸媽,她說那扇地下室的門從此就在她心底,每次猶豫不決時就會看到那扇門,然後就會想起自己該做的事。我很努力地想告訴爸媽,她心底的那扇門我也看到了,而且我還掉了眼淚。但我失敗了,因為在講到雙胞胎時我早已哽噎,強硬著想把話講完換來的就是淚水再也止抑不住,然後是抽抽噎噎、斷斷續續的話聲,以及強迫自己平靜下來大口大口粗重的呼吸。
沒有想過自己還會再度哭泣。原以為我一貫的冷靜和淡漠,以及或有意或無意養成的漫不在乎的態度,哭泣早已成為歷史。但沒有想到這樣的情緒卻完全無法控制,就好像田秋菫女士把她自己的親身經歷複製一份到我們身上似的。從她講完的瞬間起,那一扇門,鐵鑄的、沉重又封閉的,雖然與它的真實形貌不同,就從此住進我的心底了。


* * *

在鍵入這篇文章的今天,是二二八。我獨自一個人在實驗室敲打鍵盤。許多心情就像水底的氣泡般一個一個浮出來,熱情、憤怒、不解、無奈、迷惘,還有那激盪、無以名狀卻讓我忍不住淚水的激動情緒。即使到了今天再回憶起那段故事,我仍免不了邊打字邊擦眼淚。
人權營給我們什麼,我想不是三言兩語就能說完,也不是那麼容易能清楚分辨,但很多的心情隨著當下的珍貴畫面早已存放在腦中,反覆提取,一次比一次更鮮明。
在那特別的幾天裡,在同一個時空下,我們相會並碰撞,然後各自別離。

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  • Oct 26 Sun 2008 21:57
  • saber

為什麼幸福那麼短暫,而失落又那麼長
為什麼明明近在手邊,卻任溫柔的夢想隨風流散
為什麼總是那麼篤定,明明脆弱卻沒有一絲猶疑
守護美麗,卻淌著血流著淚看著美麗步步離去。
無奈寂寞思念中,可還有一分莊嚴的心情?

最近在玩fate stay night,很喜歡saber,也很捨不得她的結局。
應該要、應該可以的、應該有機會的,然而最終仍然沒有挽回的餘地
不是毫無辦法地任憑命運擺布,而是選擇了一條守護最後的美麗的路
"我相信你會懂的"
懂,但我無法接受
更無法忍受親手破壞最後一絲可能的決斷
我知道就很多方面來說,這是不得不
但總覺得好心痛也好遺憾
不知道多少次的回眸,才在不同的時空中彼此交會
然而交會之後
卻是再錯過。。。

"原以為是隻美麗的小鳥,沒想到卻是頭勇猛的獅子"
saber,我私心覺得是fate之中最美麗的女角。有著一頭金髮、嬌小的身軀,和與外貌決不相稱的強大力量。
她的美麗令人屏息,而她的高貴也同樣令人仰慕,然而她最耀眼之處,還是在於她那決不屈服的姿態。不論是戰鬥也好,自身追求的想望也好,總是見到她一個纖細嬌小的身體,面對強大阻礙毫無懼色而奮力前行。
在和bersaker的戰鬥中身負重傷以劍拄地撐著身體仍不退半步;在統御國家時周遭流言紛飛不滿四起仍一步不讓貫徹她守護國家的理念;而在最後面對結束自身與這世界最後連繫的戰鬥時,更是沒有絲毫猶豫,從容地、平靜地維持她一貫的尊嚴與驕傲,回到那座山丘上迎向久等了的長眠。
那一直是saber的姿態,以正面迎向敵人、接受挑戰並追逐理想,儘管勝算再怎麼微渺,仍然沒有一刻示弱。saber的美麗就是在於這份正直與堅持,使她全身上下充滿了令人無法逼視的光芒。

saber雖然認真且嚴肅,然而卻並不顯得無趣。
她喜歡洗澡、喜歡吃飯,特別喜歡吃士郎做的料理,如果飯做得不好吃還會生氣。
另外她最喜歡獅子的布偶娃娃,雖然叫人意外不過想想又覺得說不出的相配呢!
saber平時雖然習慣冷著一張臉,但偶而也會不經意透露出意外的情緒。我很喜歡一段是,saber和士郎和伊莉雅三人在道場裡吃便當,saber取出手帕替伊莉雅擦嘴巴,小女孩天真無邪地說,最喜歡被saber溫柔地對待了,而況saber又那麼美麗。面對小女孩如此直率的喜歡,saber也終於露出難得的溫暖笑容,看了真讓人開心。
saber最特別的地方在於,儘管她背負著榮耀的誓約,頑固地遵循著自己的行事準則如同硬梆梆的騎士,但她身上仍有一份無法掩蓋的獨特少女氣息
雖然外表冷漠、說話老是一本正經地陳述意見,然而那一點點害羞,一點點溫柔及迷惘還是會在許多小地方透露出來,特別是在和士郎相擁而眠的隔日,她坐在廊上晃著腳看向天空,想著晚上來替士郎占個星好了,希望是個平平穩穩的未來。卸除了平日的武裝,暫時忘記了身分和責任,這時候噘著嘴情不自禁流露出本屬於一名少女的嬌羞格外令人憐惜。

在故事裡,saber本不屬於這個世界,是為了聖杯戰爭而被召喚出來協助士郎,在聖杯戰爭結束後會再次回到屬於她的地方,這是打一開始就註定了最終的分離
而聖杯號稱是能實現一切願望的寶物,如果希望也許未必沒有什麼不能辦到
但真的可以留下來嗎?
少女的夢很幸福很寧靜,如果可以真希望能永遠延續下去
然而早在許下王的誓言時,她就已經捨棄名為阿爾托莉亞的自己了
saber是saber,她不能違背自己的誓言,更不能捨棄自己的光榮與驕傲,不是不願意,而是不可能,那是她對信仰的堅從,放棄了她將無以立足無以面對自己
於是,她坦然地選擇完成該做的事然後消失
雖然不捨,雖然遺憾,但這是她和士郎所共同守護的,無論如何都不能玷污的美麗。
saber離開了,什麼也沒有留下來,乾淨俐落如同她一貫的作風

"很久很久以後,我也許會慢慢忘記她的容貌與姿態,但我不會忘記發生這件事情,和我曾經喜歡過一個叫saber的少女。"
歷盡千辛萬苦流血流汗而毫無回報的士郎獨自在角落低語……

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  • Jul 17 Thu 2008 15:34
  • 清醒

你突然清醒了過來
先是天花板,然後日光燈,你發現自己躺在一張陌生的床上
白色的床單,白色的枕頭……
這是一間旅館啊,你這樣告訴自己
可是…為什麼你會在旅館裡呢?你一時之間迷糊了起來
你環顧四周,心中一片茫然

突然,你聽見浴室裡嘩啦嘩啦的水聲
有人?你心中一驚
是誰呢?你隱隱約約知道那是個女人
是小姍嗎?可是她不是出差去東京了嗎?
是啊,你的女友不在身邊的
別的女人,你馬上意識到這點,同時飛快往自己身上瞥一眼
衣服都還穿得好好的
暗中鬆一口氣,你慶幸自己沒有對不起小姍,可是……

水聲這時候停了
房間突然變得好安靜好安靜
你深深吸一口氣,抿了抿乾燥的嘴唇,企圖控制越來越快的心跳
空氣有點悶,你發現房間的空調沒開
這個時候還能注意到這種小細節,你不禁覺得有點好笑

浴室的門打開了,一個女人走出來,全身上下光溜溜的只圍了一條浴巾
你的心猛然跳了一下
鮮紅色的嘴唇,你認得這女人了
她不就是孫主任的秘書嗎?
你回想起,前幾天拜訪孫主任時,你還在心底暗想:孫主任真不愧是傳言中正直顧家的好男人,請個女秘書也是重內在不重外表,一點引人暇想的空間也沒有……
你印象很深刻,她嘴唇上的鮮豔顏色還曾讓你暗自癟了癟嘴
女人開口了,「讓你久等了」她說,還對著你擺出一個媚惑的表情
你只覺得眼前一陣暈眩
察覺你的沉默,女人問
「不舒服嗎?」
你勉強笑了笑,回答
「不,我只是想確定,我們真的要……?」
女人感到些許訝異
「怎麼回事?你不想?」
你不想。
但你想起了現在萬萬不能得罪眼前這個女人,孫主任的案子接不到,就什麼都玩完了
你故作堅定回應
「沒這回事。」
「那就好。剛剛洗澡出來,看到你表情那麼嚴肅,我還在想怎麼了呢?」
女人一面說,肉體一面漸漸往你逼近
看那雙鮮紅色的嘴唇越離越近,一瞬間你想起在東京的小姍,心中湧起一股悲傷的感覺,對不起了,你也是逼不得已
鮮紅色的,越離越近,你聞得到女人身上沐浴乳的香味,你突然想起,是你為了要接孫主任的案子,才孤注一擲決定在女秘書身上下功夫的
你想起你的殷勤,你刻意製造的巧合,你言詞中的挑逗和暗示……
鮮紅色的唇,鮮紅色,鮮紅色……,你的目光一陣模糊
紅色的唇,女人的臉,旅館的天花板,謝天謝地你終於暈了過去

是夢!你滿身冷汗地驚醒,意識到什麼事也沒發生,你只是睡覺作惡夢罷了
仍然,你不敢睜開眼睛,那鮮紅色嘴唇的印象實在太震撼又太驚悚了
是夢………………

你聽見浴室傳來嘩啦嘩啦的水聲








後記

會不會在工作以後的很久很久,我突然清醒過來,發現自己已經和現實妥協了,為了什麼的利益,正在做自己厭惡事情?
沒有回頭的餘地?甚至傷害自己親愛的人?
那還不如別清醒了吧

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  • Jul 13 Sun 2008 15:05
  • 古物

夜,冰涼如鐵
都城內深藍色的沉重夜幕,壓得每個人喘不過氣
安靜
只有戰馬偶而不安的啼嘶聲,彷彿預見了天亮後避無可避的血戰

將軍府內長廊,太夫人喚住一名侍女
「將軍安歇了麼?」
「太夫人」侍女恭恭敬敬地行禮,「將軍還在那亭子中,還未歇下呢!」
「在亭子中?在亭子中做什麼?你見著誰和將軍在一起了?」太夫人眉頭微蹙
「將軍獨自一人,手中拿著……拿著那……」
「拿著那?唉~又是那副模樣是不是?」
「是…是……」侍女有些惶恐
「好了,我知道了」太夫人揮揮手,「你先退下吧。」

小橋流水,一道削瘦的身影靜靜坐在涼亭的石椅上
靜靜地,他動也不動,好像在沉思著什麼,又好像什麼也不想,而手中緊握的玉石在月色下透著晶亮
「母親大人,是你嗎?」沒有轉頭,他突然開口
「如果不是我,你還要在這裡坐到什麼時候?」太夫人緩緩走近
將軍沉默了一下,苦澀的笑容從嘴邊浮起「也沒剩多久了吧!」
「沒剩多久?」太夫人冷哼一聲,「你祖父、你父親英雄豪傑,留給你大好基業,你竟有臉說這等沒志氣言語?」
將軍苦笑一聲沒有回答,把玩起手上的玉石
「一個女人,就只為一個死去的女人,你每日每晚就這般坐著什麼都不管了,可嘆你家世代功業……」
太夫人長長一嘆,說不出話
而將軍卻只端詳著玉石好像什麼也沒聽見

月光照下,玉石紋路在將軍眼底清清楚楚地浮現出來
「你瞧你瞧,這花紋像不像頭雲中的老虎?」夫人清脆的嗓音又好像出現在耳邊
他還記得那天和新婚妻子縱馬出遊,那天的陽光,那天暖暖的風和甜甜的青草味
大樹下,兩人正把玩著剛從小溪裡撿到的玉石
「老虎麼?」他懶洋洋地說,「我可不想做什麼雲中的老虎,倒寧可當隻你懷裡的小貓……」
妻子似嗔似喜地搥了他一下,玫瑰色的臉龐上滿是溫柔之意
從此夫人上哪都必定貼身帶著這塊玉石,「怕貓跳到雲裡會遛走呢!」
他忘不了說這句話時,她眼中閃耀的光芒

「妳還在看著我嗎?」將軍低喟「妳一直知道,我從來不想作老虎的」
湊進唇邊,他輕輕吻了一下瑰玉,神態溫柔
鼻中彷彿還能聞到妻子身上淡淡的馨香……

#  #  #  #  #  #

仍舊是夜,仍舊是都城的夜
當硝煙戰火和宴會狂歡喧嘩都已逐漸消褪,全城剩的是深深的疲憊

長風吹過,空盪盪的大廳中燈火明滅,叛將獨自一人坐在虎皮椅上
下人全給他遣開去了,勝利果實中最甜美的滋味,他只要一個人獨享
叛將…不,這時已經不能說是叛將了,站在歷史的高點、身為新國度的開創者,他是起義英雄而不再是叛將
他瞇起雙眼,全副心神感受這奇妙的時刻,是勝利,是復仇,是新時代的產生……
曾是將軍手上的玉石,在他手裡一拋,一拋
盯著玉石上褐紅色的痕跡,他殘酷地笑了起來,那是血,仇人的血……

「唷!這不是那個名滿天下的大將軍嗎?怎地畏畏縮縮當起和尚來啦?」
攻陷都城之時,他親自率人搜索據報將軍藏身的寺院
手持利刃,身披重鎧,他重重地踹開木門
小小的斗室裡,是將軍慘白的臉,全身顫抖,手裡還緊緊握著那塊玉石
他輕蔑地笑了笑
「大將軍,你的隨侍呢?怎麼半個不見人影?」
「你的黑騎兵,火砲隊,鐵甲軍呢?難道都被我殺光了不成?」
他揪起將軍白色僧衣的衣領,從斗室裡拖出,將軍的身體竟輕得不像話
「當年你不分是非,聽信讒言定罪於我,可有想到今日?」他喝問
十數年來的辛苦,就為了這一刻
「你害我全家,卻獨獨讓我逃了,可沒想到吧?」
「可恨你竟連襁褓中的嬰兒也不放過!!」
他刀柄重重地擊落,將軍瘦弱的身軀猛然仆倒,手中的玉石瞬間滑了出去
最珍視的瑰玉就在前方一尺,將軍奮起全身之力撲了過去,然後瞪大眼睛倒下
鮮血從將軍身上噴出,染紅了白色的僧衣
他收刀入鞘,扳開將軍緊握的右手,看著玉石上頭淌著的鮮血微微冷笑……

他還在笑,從冷笑到大笑、到止抑不住的狂笑
最後,他單手覆在額頭上,胸口起伏不住喘息
誰想得到呢?一個新世代的開創,竟然是由一個家園的覆滅開始
誰想得到?滿腔怨恨的血腥復仇最後居然造就出強盛的時代
晃盪的燈火,照著手中的玉石明明暗暗
朦朧不明的光照下,雲中的老虎彷彿正貪婪地舔舐著鮮血
他想,未來他的子子孫孫將會永永遠遠統治天下
文成武德,千秋萬世

雖然,他現在是一個兒子也沒有了
不過很快他又會有很多兒子的,很快
他不禁又大笑了起來,笑聲中竟許帶著些蒼涼

#  #  #  #  #  #

博物館裡
展示台旁牌子上密密麻麻的文字在介紹古物的來源經歷,說它如何幾經易主下落不明最後重新再現由某某大師贈予博物館
一個綁著紅色蝴蝶結的小女孩指著玉石興奮地大喊,「媽媽,快看快看,好漂亮的石頭喔!」











後記
當初的想法是,事物是人們情感的受體,我們對什麼東西有感情是因為我們把一些回憶什麼的加諸於事物身上,而這些事物本身不具有感情意義,他們是無辜的。
所以呢,一個人珍惜的東西另一個人會覺得是垃圾;當然也會出現同一個東西對兩個不同的人都深具意義,可是它的意義對不同的人而言完全不一樣。
一個人看著玉石是想到亡妻,另一個人接手同一顆玉石的人,看著是想到復仇和千古功業,看看哪,玉石何其無辜呢?
事物是情感的載體,但他們本身沒有情感,也沒有回憶,就像光打上東西反射進眼睛所以我們能看,事物也只能反射那些稱為感情或者回憶的光,而且隨著光線的不同,他看起來的樣子也會截然不同。
之前在搬家,就會發現很多東西有保存意義,可能是信,可能是卡片,或是哪天出去玩帶回來的樹葉,在其它人眼中看來,它們都是垃圾,可是自己看來就硬是添加上了回憶的價值。
所以我要說的是,如果能無情,我們就能少掉很多垃圾了。

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  • Jun 30 Mon 2008 16:43
  • 雕像

就讓我保持這冰涼的微笑吧
當價值不再被堅持
當信任不再被仰賴
當夢想不再被夢想
讓我保持這微笑
鴿子的白色糞便
是最後的溫熱刺痛

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  • May 26 Mon 2008 14:00
「唰。」
是切球。
我搶上前,輕勾一顆斜角,隨即矮身鑽進前排
一如預期,球被高高挑起……

「轟!」

一道白光威猛無儔地砍在對面場地上

簡的跳殺。



和簡不知道合作過多少次混雙了。每當球在網前被挑起,越過我頭頂,身後響起的總是這拍爆殺,「轟!」羽球就像流星似地砸落在對面木板地上。
沒有任何聲音,在簡的跳殺後,沒有聲音還探得頭出來。儘管四周所有人好像用盡力氣鼓掌,我卻總是什麼都聽不到,只有那聲巨響仍在耳中「嗡嗡嗡」地餘震。

簡有太多太多外號了
「大金剛」、「巨炮」、「中華大加農」、「魔貫光殺砲」,指的全是他驚人的殺球。
甚至還有人在某次區域比賽,大家七橫八豎倒在地上午睡時,偷偷用奇異筆在簡背後寫上「黃金右手」,讓他接下來的比賽立刻爆紅。
賽後他得意洋洋地告訴我,「剛剛打球,我聽到有人叫我黃金右手耶~」
我瞥了他一眼,不想理他。
就讓他爽去吧!遲鈍的人有權利快樂。

簡大胖,不管他外號怎麼變,我始終只這樣叫他。
簡的身材魁梧,一百八十五公分,肩膀又寬又厚,就像電影裡的大金剛一樣。
傲人的身高讓他殺球更具威力,簡的跳殺就像外太空落下來的隕石,我不相信,而事實上也真的沒有人能完全接住他的巨砲過。
然而,說實在的,簡除了右手裝了一隻大砲外,在球場上實在是個麻煩的隊友,手賤,愛亂跳,完全無法控制地想攔住每一顆從他身邊或頭上飛過的球,也不管球是不是出界一公尺。
我始終懷疑他上輩子是不是青蛙還是什麼專門捕食天上飛的動物?豬頭,那是羽球不是蚊子耶!
簡的小球尤其是爛,我從沒看過有人遇到小球會手足無措的。簡完全缺乏前排小球的能力,遇到對手放短球,他挑高;切球,他還是挑高。而對手殺球,他就樂了,直接抽回去……。
每個人見識過他的大砲後,寧死也要放短球,而簡藏在正常右手底下的改裝大砲沒了用武之地,就只好乖乖挨宰,這是為什麼簡儘管速度快、體力好、右手又大門,單打遇到高手卻總是吃鱉的原因。

直到那場比賽,為了避點,我被教練決定和簡湊在一起,硬拚最後一點混雙。
上場前,我瞪著簡,一個字一個字說,「你球敢殺到我,你就死定了!」
簡不敢說話,只是陪笑。

球一發出,我撲向前排,摸一顆腰帶球。
對方男生大步跨出,把球高高挑起。
球在上方越過我的視線

「轟!」

自從那一刻起,也許我還沒有明確地告訴自己,然而心中卻隱隱約約已經感覺到,
這聲閃雷,將會陪伴我很久很久…。


(這張圖有個小秘密,噓………)(其實是畫錯了orz)

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  • May 12 Mon 2008 15:56
  • 柏楊

這陣子的新聞越來越沒什麼可看性,自從媒體不再報導反奧運示威那些會讓中國看了不爽,而讓我看了很爽的新聞後,我對時事就興致缺缺。然而媒體從業者不愧都是修過戲劇理論的,懂得節奏的快慢張弛。
就在我眼睛快瞇起來的時候,柏老過世了。

記憶中,我大概在小學五六年級時,就開始接觸柏楊的書了。那是從我爸書櫃裡翻出來,每一本都舊到發黃,散發出深宮怨婦般只能被擺著爛掉的沉重怨念。

很多時候我都在想,到底是什麼因素導致我國中突然轉變為那樣一個熱衷於挑戰權威的白目死小孩?柏楊也許佔了很大的地位。在那種應該快快樂樂看一些快樂的書的年紀,一個死小孩卻在看什麼猛撞醬缸集,眼如銅鈴集,變得不太正常也是理所當然的吧?

那時讀柏楊,再怎麼說只是個小鬼,也不管懂不懂就一本接著一本看下去。可是那種硬梆梆的時論,我哪來那麼大的興趣呢?說到這個就不禁要對柏老慚愧一下了,當時根本就把那些針砭批判的文章當成笑話集來看了,所以他說中國人像群沒等別人打自己先死光光的刺蝟軍隊,說中國文化是一灘死水的醬缸文化,我都只當它是個有趣的譬喻,也沒怎麼認真對待過。那個年紀看那些書啊,思想沒有什麼進步,那股尖酸刻薄的彆扭勁頭倒給學個十足。雖然柏楊掛了,但如果他知道他在一個小鬼變成死小孩的歷程上發揮了多麼大的影響力,不知作何感想?

後來印象比較深刻是國二,看了柏楊一部字典一樣厚的,中國人死光的中國人史網。仍然是那股酸勁,把中國幾千年來的皇帝給罵了個臭頭。當時我好不容易讀完後的心得是,中國歷代被滅國的皇帝們,不是太愚蠢就是太聰明,不是太昏庸、無所作為就是太精力充沛、自以為是。
另外,當個皇帝總是有好處的,起碼怎麼樣都可以派人到民間"採選宮女",厲害一點的像司馬炎還"禁天下嫁娶",把天下當成後宮,把後宮當成妓院,然後自己做唯一的大嫖客。說多荒唐就多荒唐,荒唐得有些邪惡,邪惡得令人不禁泛起嘴角的微笑………人人想當皇帝。

國中時期,最後一本柏楊,是皇后之死,那是一個個美麗又哀傷的故事。出乎意料的,柏楊在這裡收起了他一向苛刻的筆鋒,算對那些處於時代悲劇中美麗的女人們的同情吧?
那是一場權力的遊戲,鮮血作為籌碼流滿了整部歷史。東漢,眾所皆知是個宦官及外戚干政的時代,皇帝即位時一向幼小,皇太后掌握了所有權力,控管兵權的大將軍向來是皇帝舅舅們。慢慢小皇帝長大,有主張了,就聚集身邊親信--大多是太監,密謀奪回政權,失敗皇帝被殺被廢位,倘若僥倖成功,當初外戚將軍們一個也跑不了,每次政權更迭,刑場總滾滿了無數的人頭。而皇帝老了、死了,小皇帝即位,皇后成為皇太后,攀著太后裙帶的外戚將軍們又一個一個冒出來……。
權力的遊戲帶來的始終是權力的悲劇,最令人感概萬千的故事發生在後宮,每個女人都是異常美麗的。她們年紀輕輕被選入宮中,成為皇帝的嬪妃,被迫加入權力爭奪,如果不得寵也就罷了,但如得到皇帝的寵愛,勢必也就遭到其它女人的嫉恨。而最慘的莫過於先得寵而後被厭倦的舊人了,她們承受太多嫉妒,在失去權力的倚仗後,多是死狀淒慘。於是一個個貌美如花的女子們千方百計地討皇帝歡心,而又為了保障自己的地位,無所不用其極地陷害其它同樣美麗的女子,手段既殘酷又狠毒。小小的後宮中,血腥得令人怵目心驚。
而越是美貌的后妃,死狀往往越是淒慘。曹植在洛水之濱遇見了甄氏,驚為天人,把她比為了洛水的女神,"翩若驚鴻,婉若遊龍"。然而再怎麼樣的傾國絕色,仍舊逃離不了失寵後慘遭處死的命運。被髮覆面,以糠塞口。
洛神賦的千古文章,終究只留下深深一嘆。

然後是<�異域>。
這部小說敘述的是中國國民黨在雲南的一支孤軍,在國民黨政府退守台灣後,這支軍隊無處可去,只能流亡在滇緬邊境。他們有家卻回不得,故鄉已經淪陷共產黨到處在追捕他們,而好不容易逃到緬甸,緬甸政府也容不下國境中他們的存在,屢屢派遣部隊掃蕩,他們就在一次又一次的戰鬥中苟延殘喘。這部小說最令我印象深刻之處是它平實的文字,輕描淡寫的敘述之中,蘊藏令人動容的情感能量。忘不了的是他說,當時部隊中那些戰功赫赫的將軍校尉,用血汗生命與敵人對峙,在部隊之中廣受尊敬,然而撤回台灣後,卻又總是晚景淒涼無人聞問,聽說,有的在磨麵條,有的在賣豆漿……。另外,又有一段文字敘述他返家發現兒子過世,撲到黃土已乾的小小墳墓上,沒有哭,沒有淚,只抓住那黃土,抓到手裡,渾身顫抖。這段話我每讀一次,都不禁眼眶發酸。

嗯,柏楊離世,我也沒有哭,沒有淚,更沒有黃土跑進鼻子裡讓我全身顫抖想打噴嚏。只是突然看見一個從小到大的熟悉名字飄啊飄的浮在眼前,泛黃書頁跟著嘩啦啦地翻動,一本一本,最後又闔上。

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  • Feb 11 Mon 2008 15:02
  • 食記

世界上總有些事情是說不明白的,沒有因頭也談不上什麼理由
現在想想,沙灘上夕陽下"這就是人生啊~",何等貼切
如此貼近那全然無解、不知所以、無可名狀的"總之就是這樣了"
總之就是這樣了
我也不知道還能多說什麼

可能還是這句話吧?在對的時間裡遇見對的人

很奇妙
有時我會覺得,我們是來自兩個相反的方向,而朝著對方前進
在那千萬分的機會中,燧石彼此敲碰出火花,相遇,相知,相惜
沒有徵兆,不曾預料,突然地就如此自然而然

我們同調,我們互補
我們說 彼此成就,彼此成長

一直我對"兩人世界"這樣的字眼不抱好感
總覺得眼中只有對方的世界很小很單調
可是後來我漸漸有不一樣的看法
兩人世界是兩個人一同面對世界,是透過對方的眼睛看見世界的色彩繽紛
去體驗另一種生命型態,去感受對方的生命悸動
兩個人,世界變得很大很寬闊
就像個葫蘆型,是這樣說的吧?
從一個起點我們開拓各自的道路,在節點處交會,又分開,最終又聚在一起
世界於焉拓展
於是山退得更遠,平原拓蕪得更大
不是賦別,而這正是扶持著專寵的權力

我想,路還很長
但我已不再有寂寞的理由

總之就是這樣了

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  • Jan 25 Fri 2008 11:39
  • 最近

現在的心情呢~ 應該是鬆鬆軟軟的 像個不甜的蛋糕
沒什麼重要的事 也沒什麼特定的目標 連做一個更喜歡的自己近來都不太有動力
散散漫漫 也沒什麼不好啦
不過沒有重心的生活 就像過大桅桿的小船 海面上搖搖晃晃 風一吹就擔心要翻船了

好不容易鬆一口氣的是找好老師了
老師人很好 很客氣也很有耐心 雖然害我跑兩趟新竹 不過看在耐心聽我發問的份上不怨他 還聽說老師最近有小孩子了 日子應該會更好過
而老師的實驗室氣氛很不錯 學長看起來都神清氣爽的 眉宇間沒有積太多怨念 和人類溝通也沒有障礙 應該是間很陽光的實驗室吧?
實驗室的位置更是佔了地利之便 後面就是羽球場游泳池
人都還沒進去 就開始想像未來五點下班 馬上可以抓著球袋興沖沖打球去了

說起來跑兩趟新竹 小池幫了大忙 一路當司機辛苦接送 還請客吃飯 這裡也就不偷表她一路搞笑找車找身份證還弄爆人家數位電視不知道吃了多少白眼
不過也托她的福 我在交大球場已經有熟面孔 反倒還早清大球場一步

而之前幾天也為了羽盟的事 弄得有點心煩
不過是想多個場地打球罷了 沒想到卻生出一堆麻煩
明明只是大家湊湊熱鬧圖個開心
結果就在羽盟板上戰起來了 多少無奈
說好以後要過著哈哈哈的生活 到頭來還是動了氣 真不值得
不過倒是戰文越寫越順手了 也算意外收穫?
就是開頭三句自婊 結尾兩句預祝美好願景
範例
「很抱歉造成大家的困擾,我知道我們在這方面的確有欠思考,也準備得不過周延,然而我想說的是……巴啦巴啦巴啦……最後還是希望這件事能有個圓滿的結束,能找到個大家都能滿意的解決方案。」
就像傳PACKET要加上header和trail一樣
內容如何其次 格式正確是第一要務

這幾天 尤其是這幾天
開始在想也許馬桶該做做別的事情 世界很大 別整天唱寂寞的歌了

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有看過電影的才會知道我在幹嘛吧= =

根本就是喜劇片 實在太北爛了





一個人在曼哈頓的生活
其實挺愜意的

和朋友打打招呼

和寵物談談心事

以及

觀賞怪物老大腦袋撞牆壁

小嘍囉躲在後面是幹嘛的啊?

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<<2535字,順利過關XD>>

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